Come sarà il 2023? L'Oroscopo del Mio Distrofico a cura del nostro Gianni Minasso dice che...
Ariete (21 marzo - 20 aprile)
La disposizione delle stelle nell’anno che incombe farà degli arietini disabili dei veri campioni sportivi. Come, odiate le paralimpiadi? Non importa, vostro malgrado eccellerete in varie specialità: slalom delle barriere architettoniche, lancio del moccolo all’assistente sociale, salto del finanziamento per la vita indipendente, calcio nel sedere agli abilisti eccetera.
Toro (21 aprile - 20 maggio)
La quadratura di Saturno sarà importante per lenire i numerosi smacchi che vi aspetteranno al varco nell’infausto 2023. Un esempio su tutti sarà rappresentato da quando proverete a partecipare come modelli, tirati a lucido a mo’ di damerini, allo scalcagnato progetto Uildm “Diritto all'eleganza”, ma verrete subito scartati, tra gli sghignazzi degli astanti.
Gemelli (21 maggio - 21 giugno)
Il sestile di Urano in arrivo rimarcherà l’estrema importanza nel prestare molta attenzione agli equilibri precari a cui sarete soggetti prossimamente. In effetti non dovrete solo controllare il regolare accredito dell’assegno di cura, ma anche la stabilità alquanto ballerina della carrozzina autobilanciante che, per fare il disabile figo, vi siete appena procurati.
Cancro (22 giugno - 22 luglio)
L’imminente allineamento dei pianeti vi esorterà a prestare più attenzione al mondo che vi circonda. Esempio: col Covid-19 vi siete abituati ai webinar, però finché dormicchierete a webcam spenta durante un noioso webmeeting della Uildm va bene, saranno guai invece se, nella stessa occasione, cliccherete accidentalmente sullo schermo condiviso mentre siete su YouPorn.
Leone (23 luglio - 22 agosto)
Il vostro temperamento da distrofichetti egocentrici verrà attenuato da un Saturno non più in opposizione. Però state attenti: quando in estate verrete ricoverati al Nemo per una serie di controlli, fatevi bastare gli espertissimi medici specialisti del Centro, e non incominciate a pretendere lenzuola di seta Mulberry e ostriche giganti della baia di Coffin.
Vergine (23 agosto - 22 settembre)
State allegri, perché Giove nel secondo quadrante prevede grandi novità. Una delle più eclatanti sarà che nuove e raffinate analisi genetiche sposteranno la vostra vecchia diagnosi da generica “Distrofia dei cingoli” a “LGMD D2 TNPO”. Dopo aver festeggiato la notizia con un bel party, vi accorgerete tuttavia che le difficoltà e i guai sono rimasti sempre gli stessi.
Bilancia (23 settembre - 22 ottobre)
Venere illuminerà i vostri prossimi mesi innescando una serie di prestigiosi successi, ma dovrete far attenzione agli abbagli. Se, per ipotesi, alla cassa del supermercato, accoccolati comodamente in carrozzina, cederete il privilegio della precedenza a un traballante anziano dietro di voi, non aspettatevi poi una medaglia, perché questo è un semplice atto di civiltà.
Scorpione (23 ottobre - 22 novembre)
Nel vostro 2023 Giove non resterà con le mani in mano, ma vi procurerà una serie di novità a non finire, soprattutto nell’odv da voi preferita, la Uildm nazionale. In effetti, frequentandola, potrete esaltarvi con progetti di inclusione, webinar mozzafiato, fuffe della Commissione medica, Gruppi Donne e Giovani… Insomma, le solite minestrine riscaldate.
Sagittario (23 novembre - 21 dicembre)
La Luna nei Pesci vi suggerirà di utilizzare al meglio il tempo libero del prossimo anno, ad esempio imparando finalmente lo spagnolo. La qual cosa si rivelerà utilissima per evitare l’incidente di sei mesi fa, quando, dietro un vostro ordine in perfetto italiano, la badante sudamericana vi ha montato la carrozzina manuale peggio di un ready-made di Marcel Duchamp.
Capricorno (22 dicembre - 20 gennaio)
Neanche l’incursione di Plutone nel vostro segno basterà per farvi capire a cosa cavolo serve la famigerata Carta europea della disabilità. Infatti, dopo aver completato la cervellotica richiesta di rilascio, vi rigirerete tra le mani quest’ennesima card che, spesso neppure riconosciuta negli uffici pubblici, vi darà gli stessi grattacapi di certificati e verbali cartacei.
Acquario (21 gennaio - 19 febbraio)
Okay, siete disabili documentati, ma per controllare l’irascibilità il vostro quadro astrologico consiglia di farvene una ragione. Difatti non dovrete prendervela col mondo intero per questo motivo, bisticciando in Comune, attaccando briga all’Asl o azzuffandovi col gatto di casa. E cercate di non litigare anche con Alexa perché, come tutti gli altri, vi manderà a...
Pesci (20 febbraio - 20 marzo)
La congiunzione di Saturno si preannuncia interessante e perciò non vi dovrete abbattere per l’imminente peggioramento dei polmoncini di vostra pertinenza. In effetti vi accorgerete presto che la fisioterapista respiratoria è noiosa come la sua “collega motoria”, ma almeno non potrete parlare e quindi non dovrete per forza commentare i suoi pettegolezzi.
