L'oroscopo (mio) distrofico è a cura di Gianni Minasso.
Ariete
I disabilini di questo segno sappiano che Giove non è più in opposizione e quindi, nella primavera dell’anno entrante, si realizzerà un grande recupero. Naturalmente non di crediti o di distrofina, ma sarà l’Asl che, inferocita per essere stata costretta a concedervi un nuovo letto ortopedico, scatenerà le sue truppe cammellate per rientrare in possesso del vostro precedente giaciglio.
Toro
Grazie a una situazione astrologica interessante, il 2019 vi riserverà un sacco di novità: l’indennità di accompagnamento aumenterà di due euro, il vostro badante analfabeta s’iscriverà a un corso da oss, all’improvviso vi s’inchioderanno i motori della carrozzina elettrica, lo pneumologo constaterà il peggioramento del vostro stato di salute e spesso dimenticherete il pappagallo a casa.
Gemelli
Mercurio nel segno ostacolerà i vostri piani d’azione, impedendovi anche per i prossimi dodici mesi di trovare l’anima gemella (appunto) o uno straccio di lovegiver. Infatti il massimo della sensualità ottenibile dai portatori di handicap sarà rappresentato dalla carezza sulla guancia di una barbuta zia materna, mentre per le portatrici il climax prevede solo baci in fronte di volontari ultrasettantenni.
Cancro
Ricominciare costituirà l’imperativo futuro, visto che in Sezione siete già stati emarginati, vi hanno cacciato dal centro diurno, non vi vogliono più in comunità e non accettano le vostre proposte di cohousing. La ripartenza dovrebbe quindi contemplare un deciso smusso degli spigoli caratteriali, se no vedrete le stelle sì, ma direttamente da sotto il ponte dove andrete ad abitare.
Leone
La congiunzione di Saturno favorirà il concretizzarsi di un vostro ambizioso progetto. E così verso fine anno, dopo un’altalena di illusioni e delusioni, vi troverete sotto ai riflettori, davanti a delle telecamere e circondati da una folla osannante. Però non sarete l’attore protagonista di una fiction di successo, ma l’ennesimo caso pietoso sbandierato in tivù da Telethon per vendere del cioccolato.
Vergine
È inutile nascondersi dietro a un dito: la distrofia muscolare da cui siete affetti è inesorabilmente progressiva e quindi, per voi, il 2019 sarà un anno stressante, irto di difficoltà, problemi e dolori. Eppure non dovrete perdervi d’animo, perché proprio l’oroscopo del prossimo 31 dicembre conterrà uno straordinario annuncio che cambierà la vostra vita: il 2020 sarà anche peggio!
Bilancia
Una maggior prudenza viene consigliata dai transiti di Urano e Plutone. Quindi, se per festeggiare la prima iniezione di Spinraza siete andati nudi in carrozzina al pranzo natalizio UILDM, le stelle vi consigliano di non ripetere quest’esperienza dopo le future somministrazioni del farmaco. Già si parla male di voi e non vorremmo che vi fosse vietata la prossima udienza papale dell’associazione.
Scorpione
I nostri scorpioncini invalidi potranno contare sugli effetti di Marte, che sarà alla base di un’accresciuta vivacità mentale e stimolerà efficaci iniziative in campo finanziario. Di conseguenza potrete completare gli ultimi versi del vostro dattiloscritto di ciofeche… (pardon, volevamo dire poesie) e decidere finalmente di pagare al badante i contributi di due quadrimestri or sono.
Sagittario
Verso l’estate Venere in trigono moltiplicherà le vostre risorse per cui, anche solo frequentando l’università della terza età, arriverete a tradurre in italiano strane lingue esotiche, come lo swahili e l’idioma col quale si esprimono i dottoroni della Commissione medico-scientifica UILDM. Purtroppo vi accorgerete ben presto che, dei discorsi di questi ultimi, era meglio non capire niente.
Capricorno
Per gli amici capricornetti neuromuscolari il 2019 sarà l’anno della riflessione, della decisione e dell’azione. Infatti, al primo Diversabile con cui verrete etichettati, “rifletterete” su come reagire correttamente, “deciderete” l’entità della sacrosanta punizione da affibbiare a chi l’ha detto e “agirete” inesorabilmente passando con la carrozzina elettrica sopra i calli dello sciagurato.
Acquario
Gli esami non finiscono mai e allora anche nei prossimi mesi si materializzerà una girandola di ecodoppler, prelievi del sangue, spirometrie, visite neurologiche, valutazioni fisiatriche eccetera. Per evitarvi crisi depressive sarà meglio non scandagliare i vari responsi. Ancora un consiglio: smettetela di buttare nell’antispam le e-mail dell’ufficio Stampa e comunicazione della UILDM.
Pesci
La distrofia avanza, le forze diminuiscono e le previsioni per l’anno nuovo sono nefaste. Solo la quadratura di Saturno favorirà l’abbandono delle medicine alternative e perciò, oltre a non perdere più soldi inutilmente, la potrete smettere di farvi bucherellare da aghi, benedire le mutande, massaggiare i popliti, bere sconosciuti intrugli e magari… non affidarvi più agli oroscopi!
